Cosa dovresti sapere sull'incontri con un sopravvissuto agli abusi domestici

Le relazioni

'Ho provato la mia giusta dose di sentirmi intrappolato o che non sarò mai degno di amore'.

Di Elly Belle

26 ottobre 2018
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Come sopravvissuto a quasi diciotto anni di violenza e abusi emotivi, il dolore e l'ansia causati dal trauma mi sono spesso sentiti più come farmi un taglio di capelli - esperienze ricorrenti che ripasso continuamente, perché i postumi emotivi sono duraturi . Ho provato la mia giusta dose di sentirmi in trappola o di non essere mai degno di amore.





Anche se non ho più contatti e sono fisicamente molto lontano dalla persona che mi ha sottoposto all'abuso, sono rimasto con molti fattori scatenanti e paure. E questi sintomi non sono unici per me. Parlare con i compagni sopravvissuti mi ha aiutato a capire che, in un certo senso, il mio trauma e il mio dolore sono qui per rimanere per sempre. Sono quasi certo che potrei sempre provare PTSD, depressione e ansia. Ma so anche che sono abbastanza, e non sono solo, non importa quanto possa sembrare vero il contrario.

Per scoprire esattamente cosa possono fare gli amici e le persone care per aiutare, ho parlato con altri sopravvissuti, amici e partner di sopravvissuti, consiglieri e terapisti cognitivi comportamentali per mettere insieme questa guida. Si scopre che ci sono molti modi per alleviare il colpo di trauma, secondo i sopravvissuti e gli esperti Teen Vogue parlato con.

I sopravvissuti alla violenza o agli abusi devono essere convalidati.

Una delle cose più importanti che puoi fare per i sopravvissuti è far loro sapere che va bene avere dei momenti difficili e che hanno bisogno di occupare lo spazio per guarire, secondo Alicia Raimundo, consulente per la salute mentale online. 'Direi alla gente di chiedere alla persona cosa sarebbe più utile per loro in questo momento e fare quella cosa. Fai sapere loro che sei qui per ascoltarli, convalidarli e supportarli ', afferma Raimundo.

Molti sopravvissuti alla violenza e agli abusi sperimentano paure estreme derivanti da abusi passati, che possono portare a ciò che è noto come pensiero catastrofico, definito come ruminante ossessivamente sugli esiti del caso peggiore. Il primo passo per combattere questo, secondo il Dr. Lindsay Gerber, PsyD, psicologo clinico autorizzato presso il Centro di salute per adolescenti del Monte Sinai, è riconoscere quando ci impegniamo nel pensiero catastrofico. La dottoressa Gerber afferma che un consiglio che incoraggia i suoi pazienti a usare è chiedersi: 'Cosa diresti al tuo migliore amico se si trovasse in questa situazione'?

A volte, ascoltare o essere lì è tutto ciò che puoi fare al momento.

Offrire supporto a un sopravvissuto può comportare essere ricettivo e non giudicante su qualsiasi sintomo del trauma possa essere presente, e ascoltare qualunque cosa stiano parlando e rispondere anche in modo non giudicante. Fai attenzione a porre troppe domande o cercare di dare abbracci o tocchi, che potrebbero far temere il sopravvissuto ed essere controproducente, secondo il dott. Doug Miller, PhD, psicologo clinico autorizzato ed esperto di traumi forensi.

L'esperienza del trauma può sembrare completamente isolante. Quasi ogni singolo sopravvissuto che ha parlato con Teen Vogue ha espresso la sensazione di essere solo, intrappolato o isolato, che sono le tipiche risposte agli abusi, secondo il dottor Doug Miller.

Ben, un sopravvissuto di 26 anni di abusi dei genitori, dice che le persone che sono state più utili a loro sono quelle che 'ascoltano veramente con l'intento di ascoltare e centrare te e la tua esperienza piuttosto che cercare di murare da essa buttare via banalità o cercare di trovare ciò che devi aver fatto o ciò che è in te che 'ti ha fatto' accadere '.

Altri, come Samantha, che ha 18 anni e il cui migliore amico è un sopravvissuto ad abusi emotivi e sessuali, ha spiegato che è fondamentale ascoltare un sopravvissuto. 'Alcune persone vogliono consigli o approfondimenti su ciò che stanno provando o facendo. Altri vogliono solo uno spazio per sfogare. Altri ancora potrebbero non volerne parlare, e potrebbero semplicemente volere che un amico se ne distolga ”, afferma Samantha.

Un sopravvissuto può sperimentare trigger, che è diverso dall'essere turbato.

Molti sopravvissuti possono avere fattori scatenanti a causa di ansia, depressione, PTSD o traumi in generale, ma non tutto ciò che turba qualcuno è un fattore scatenante. Secondo Elicia Miller, fondatrice del Core Emotional Healing, è importante distinguere la differenza tra avere un innesco traumatico e sentirsi turbato. Un innesco emotivo significa che qualcosa o qualcuno ha ricordato a un sopravvissuto un trauma del proprio passato irrisolto. I fattori scatenanti causano risposte emotive cariche, in cui i sopravvissuti all'abuso possono sentirsi alterati, possono arrabbiarsi, piangere o ritirarsi e dissociarsi. Sentirsi semplicemente turbato, che è ancora valido, è diverso da una risposta al trauma.

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Alcuni sopravvissuti potrebbero aver represso il trauma e potrebbero essere innescati da qualcosa ma non sanno che ciò che stanno vivendo è un innesco traumatico. E anche se qualcuno non vive momenti che li fanno sentire estremamente traumatizzati, ciò non significa che non debbano affrontare una grande quantità di stress o un ulteriore carico emotivo o fisico su base giornaliera.

Rachel, una 26enne sopravvissuta alla violenza interpersonale, ha detto che per un po 'non ha avuto alcun innesco perché aveva represso tutto. 'Ho iniziato a sudare e ho iniziato a girare la testa, quindi ho lasciato la stanza', dice della prima volta che ha avuto un grilletto. Da allora, ha preso coscienza di altri fattori scatenanti e di come risolverli per calmarsi e sentirsi al sicuro.

Mentre è possibile aiutare qualcuno che è sopravvissuto all'abuso attraverso le risposte al trauma, cercare supporto professionale per loro è il modo migliore per arrivare alla fonte di un innesco specifico e iniziare a guarire e sentirsi al sicuro.

Stefani Goerlich, LCSW, terapista cognitivo comportamentale, afferma che una delle sue tecniche preferite per combattere le risposte al trauma si chiama 5-4-3-2-1. L'esercizio prevede la ricerca di cinque cose che puoi vedere nell'area intorno a te, cose semplici come 'Vedo una foglia per terra'. Quindi, identifichi quattro cose che puoi toccare, ascoltare tre cose che puoi sentire nel mondo esterno, due cose che puoi sentire e un'affermazione positiva per te stesso. Questo esercizio ti aiuta a essere presente e sentirti radicato.

Verificare con il sopravvissuto abbastanza frequentemente per aiutare, ma non così spesso da essere traumatizzati o non avere spazio per guarire.

C'è una distinzione tra essere di supporto e soffocare un sopravvissuto con attenzione. Una donna di 22 anni, che ha scelto di rimanere anonima ed è sopravvissuta all'abuso dei genitori, afferma che la cosa più importante che il suo fidanzato è stato in grado di fare per aiutarla a sentirsi al sicuro e amata è darle spazio personale. Dice che è stato così favorevole alla sua guarigione, e che chiede sempre il permesso di tenerle la mano, abbracciarla o persino toccarla delicatamente in un piccolo modo. 'Questi piccoli atti di contatto fisico potrebbero essere così scatenanti e quel livello di controllo che mi permette di avere è assolutamente utile'.

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Alcuni sopravvissuti possono sapere e chiedere quelle cose specifiche che puoi fare per aiutarli. Wren, una donna di 24 anni, ha esperienza nell'aiutare la sua migliore amica del liceo a far fronte al trauma di una relazione violenta. Anche se sono passati anni dall'abuso, la sua migliore amica a volte incontra ancora persone su app di appuntamenti o in situazioni sociali che sembrano o suonano come il suo abusatore. Quando viene innescata, Wren dice che ha ricevuto chiamate da un bagno in un ristorante e viene a prenderla.

'Qualunque cosa le serva, lascerò tutto il possibile per assicurarmi che sappia che i suoi sentimenti, preoccupazioni e ricordi sono validi e reali', dice Wren. 'Non riguarda te, riguarda loro e li ami, supportandoli nella creazione delle relazioni e delle esperienze che desiderano, necessitano e meritano'.

La frequenza con cui dovresti effettuare il check-in con la persona varierà, secondo il Dr. Doug Miller. Tuttavia, diventa più facile sapere quando potresti voler controllare se presti molta attenzione alle loro risposte emotive.

È ancora importante stabilire dei limiti per aiutare a coltivare una relazione veramente sana.

Quando si tratta di essere un partner o un amico amorevole, Goerlich afferma che spesso è meglio 'seguire l'esempio del sopravvissuto', perché a qualcuno che è sopravvissuto a un trauma è stato tolto il senso del controllo.

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Samantha dice di aver imparato che quando ti preoccupi di qualcuno è facile mordere più di quanto puoi masticare perché vuoi che le persone che ami stiano bene, tuttavia, 'non puoi amare gli abusi, i traumi e le malattie mentali. E se non sei un professionista della salute mentale, probabilmente non sei attrezzato per risolverlo da solo '.

Cercare di garantire che il sopravvissuto abbia in atto altri sistemi di supporto, che può includere un terapista, hotline da chiamare, un consulente di orientamento a scuola o un altro professionista ovunque tu sia, è così importante.

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Alcuni sopravvissuti stanno imparando come creare relazioni sane e identificare ciò di cui hanno bisogno da zero.

'Una parte enorme del motivo per cui è stato così difficile per me creare relazioni sane dopo l'abuso è che ho sempre creduto di meritare di essere trattato male', afferma Molly, una donna di 24 anni che è sopravvissuta alla violenza sessuale del partner intimo . 'Non vedevo niente di meglio per me stesso. Ha completamente distrutto il mio senso di fiducia e autostima. Ho confuso l'amore con gli abusi per molto tempo '.

Molti dei sopravvissuti che hanno parlato con me hanno condiviso sentimenti simili su quanto sia difficile per loro sviluppare amicizie e relazioni sane perché non sanno quali dovrebbero essere i loro standard di rispetto e confini. Ecco perché avere la pazienza con un sopravvissuto è la chiave.

Poiché ognuno è diverso e tratta il trauma a modo suo, alcune persone vorranno tornare rapidamente alle loro normali vite e routine, secondo Goerlich, perché il ritorno alla normalità è una parte del modo in cui affrontano. Altri potrebbero scoprire che il 'normale' non esiste più e che devono creare un modo di vivere completamente nuovo.

Una donna di 23 anni, Lucy, che si identifica come sopravvissuta ad abusi emotivi e sessuali, afferma che la cosa più grande che i suoi amici hanno fatto è semplicemente permetterle di parlare del trauma al suo ritmo. 'Provo vergogna sia per aver subito la violenza sia per non aver parlato del silenzio. Ma poiché i miei amici mi permettono di parlarne a un ritmo che mi sembra giusto, sono in grado di liberarmi di un po 'della vergogna che porto da entrambe le parti', dice.

Un sopravvissuto potrebbe aver aumentato la sensibilità riguardo argomenti o disaccordi.

Parlando con i sopravvissuti, è diventato chiaro che una tendenza comune è che i sopravvissuti alla violenza o agli abusi si sentano disorientati o innescati da disaccordi o discussioni, motivo per cui essere pazienti può essere così necessario. Erin, una donna di 25 anni che è sopravvissuta alla violenza intima del partner, afferma che a causa di abusi passati, tende a pensare che tutto sia colpa sua, potrebbe completamente ripiegarsi nel mezzo di una discussione.

Qualcosa che è molto utile per Erin è l ''onestà implacabile' di sua madre. Dice che anche se è sempre stata così, la feroce onestà che sa di aspettarsi da lei è stata particolarmente curativa dopo le sue esperienze con gli abusi.

'La chiamerò per un incidente accaduto nella mia relazione o sul lavoro, e chiedo:' Ho fatto qualcosa di sbagliato? Ho ragione a sentirmi male per questo? Se ho davvero torto, me lo dirà. E se mi sto battendo per qualcosa che non dovrei essere, me lo dirà anche lei. Mi fido che guardi le cose con una giusta prospettiva, che è qualcosa che non ho ancora capito come fare ', dice Erin.

Ogni trauma è unico e ogni sopravvissuto risponderà in modo diverso.

Come persona di supporto, può essere incredibilmente difficile guardare una persona amata guarire da un'esperienza traumatica, ma è per questo che è tanto più importante separare come ti senti e come reagiresti in una determinata situazione che potrebbe essere diversa da come loro stai reagendo. 'Non esiste un modo giusto o sbagliato di sperimentare un trauma', afferma Goerlich.

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L'unica volta in cui è opportuno essere coinvolti o cambiare il modo in cui un sopravvissuto sta reagendo è se li vedi trasformarsi in meccanismi di coping non sani o pericolosi come l'automedicazione, l'autolesionismo o l'abuso di alcol o droghe. Tuttavia, è importante non giudicarli.

In definitiva, sopravvivere agli abusi e convivere con gli effetti collaterali può essere straziante. Il supporto e l'amicizia possono fare la differenza in un mondo e ascoltare cose come 'Ti credo', 'Sei al sicuro' e 'Sono qui per te', specialmente quando queste dichiarazioni sono seguite da azioni, può essere un enorme Aiuto. Mentre è vero che nessuno può aiutare qualcuno nel suo cammino verso la guarigione dalla violenza domestica o dagli abusi, è anche vero che ogni piccola cosa conta.

I nomi dei sopravvissuti sono stati cambiati per proteggere la loro privacy.

Se tu o qualcuno che conosci ha subito violenza o abusi domestici, puoi chiedere aiuto chiamando la hotline nazionale per la violenza domestica al numero 1-800-799-7233 (le persone sorde o con problemi di udito possono usare TTY 1-800-787- 3224) o la hotline nazionale per gli abusi sui minori al numero 1-800-422-4453. Per ulteriori risorse su violenza e abusi, visitare The National Coalition Against Domestic Violence.

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