Che cos'è il poliamore?

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Che cos'è il poliamore?

No, non è per le persone che 'non possono impegnarsi'.

19 ottobre 2018
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'Polyamory' ha una ricca storia ed è qualcosa che molte persone praticano. In effetti, è stato il quarto termine di relazione più cercato su Google nel 2017. Tuttavia, ci sono molte idee sbagliate su cosa significhi essere poliamorosi. Come definito dal Dizionario Merriam-Webster, il poliamore è 'lo stato o la pratica di avere più di una relazione romantica aperta alla volta'. Tuttavia, molte persone che si identificano come poliamorose hanno chiarito che mentre il poliamore può riguardare il romanticismo o il sesso, ciò non significa necessariamente che debba essere. La parola radice 'poli' deriva dal greco e significa 'molti', mentre 'amoroso' deriva dalla parola latina per amore - quindi, in sostanza, poliamore significa semplicemente avere molti amori o esercitarsi nell'amare molte persone.

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Che aspetto ha esattamente il poliamore e come funziona? Questo, ovviamente, può essere diverso a seconda di chi chiedi. Ognuno ha il diritto di determinare cosa e come funzionano le proprie relazioni. Ancora, Teen Vogue ha parlato con l'educatore del sesso, conduttore di podcast di Sex Ed in Color e lo scrittore Cameron Glover, nonché con persone che si identificano come poliamorose e non monogame per sfatare alcuni dei miti comuni che lo circondano.

Lo stesso Polyamory non riguarda tanto la quantità di persone con cui puoi fare sesso o qualcosa del genere.

Le relazioni poliamorose possono includere il sesso, ma non devono riguardare il sesso.

Anche se spesso si presume che il poliamore riguardi il rapporto sessuale con molte persone diverse, o anche con poche persone diverse, non è affatto così, Cameron ha detto Teen Vogue. In effetti, la maggior parte delle persone che si identificano come poliamorose non praticano il poliamore per poter fare sesso con persone diverse. Essere poliamorosi significa certamente essere aperti e sperimentare l'amore e l'affetto in molte forme diverse con persone diverse, ma ciò non significa che ti impegnerai con ogni persona con cui entri in una relazione in un rapporto sessuale, o anche fisico, modo.

'Mi piace pensarci perché il poliamore è l'ombrello e sotto di esso ci sono relazioni aperte, oscillanti, tutti i diversi tipi di relazioni non monogame nello spettro che possono coesistere', ha detto Glover Teen Vogue. 'Ciò che differenzia il poliamore è che il poliamore in sé non è tanto relativo alla quantità di persone con cui puoi fare sesso o qualcosa del genere, ma la quantità di persone che puoi avere e creare relazioni sostanziali, che potrebbero includere il sesso, ma che può comprendere altri componenti delle relazioni '.

Dillon, un omosessuale che alla fine si identifica come single ma anche come poliamoroso, lo ha confermato dalla sua esperienza.

'C'è una coppia con cui sono molto vicino e affezionato. Ci conosciamo da circa quattro anni. Come ogni relazione, si è evoluta normalmente. Ci siamo incontrati, ci siamo collegati molto bene e abbiamo avuto un interesse simile. E nel tempo la connessione è diventata sempre più forte ', ha detto Dillon Teen Vogue. 'Le considero una famiglia per me, che può sembrare un concetto strano. Ma è quello che li chiamo io. Questi due in particolare, ci riuniamo e ceniamo quasi una volta alla settimana. Adoro cucinare e a loro non importa quando provo nuove ricette. Preferisco una forte connessione anche con una sola notte '.

Naturalmente, nelle relazioni che includono il sesso, è importante discutere di salute sessuale e protezione con tutti i partner. Ogni volta che fai sesso, è essenziale utilizzare la protezione, sottoporsi a test e comunicare con tutti i partner i rischi e le aspettative.

Avere una relazione aperta ed essere poliamorosi sono due cose diverse.

Sebbene sia i termini 'relazione aperta' che 'poliamore' siano termini generici, ha spiegato Glover, poliamore si sta essenzialmente concentrando su quante persone hai la capacità di amare e di stare in vari modi nella tua vita. Non richiede di avere già una relazione esistente. Le relazioni aperte di solito riguardano maggiormente l'avere un partner primario e altri partner sessuali al di fuori di questo.

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'Polyamory si concentra sull'aspetto delle relazioni, mentre le relazioni aperte spesso si concentrano maggiormente sull'avere diversi partner sessuali', ha affermato Glover. 'Ma ovviamente le persone possono ridefinirle in modo diverso per significare cose diverse. E penso che ci siano molti fraintendimenti. Molte persone interpretano il poliamore come una relazione aperta. Ma il poliamore potrebbe significare che qualcuno non vuole avere una relazione romantica, vuole solo uscire con lui '.

Puoi andare avanti e indietro tra monogamia e poliamore.

Se pensi che la monogamia, che è definita come la pratica o lo stato di avere una relazione con un solo partner, potrebbe non essere per te, è valido. La monogamia non funziona per tutti. Solo perché vuoi provare poliamore o non monogamia non significa che non puoi ancora identificarti come singolo. 'Puoi essere poliedrico e attualmente essere single. Simile a come si può essere bi, ma attualmente uscire con qualcuno dello stesso sesso ', ha spiegato Dillon.

Più persone nella mia vita devo amare, più amore devo dare.

La cosa più importante che puoi fare, ha detto Glover, non è invalidare la tua identità, i tuoi desideri e le tue esigenze a causa di norme culturali come la monogamia. 'Penso che la cosa più importante sia che tutte le strutture relazionali siano valide fintanto che funzionano per te e non danneggiano nessuno, e tutti sono sulla stessa pagina su ciò che la struttura è', ha detto Glover Teen Vogue. 'Ma va anche bene che questo cambi nel tempo. Va bene se non hai mai avuto una poli relazione prima e pensi che sia qualcosa con cui ti identifichi. Ma è anche valido per identificarsi come poli e poi ti svegli e decidi di voler avere una relazione monogama. Non esiste una scatola fissa o una risposta per questo, è qualunque cosa tu sia a tuo agio '.

Essere poliamorosi non significa mancanza di impegno o attaccamento.

Le persone che esplorano e praticano il poliamore a volte sono incasinate perché non sono in grado di impegnarsi o creare attaccamenti più permanenti e sicuri con un partner. Ma in realtà non è così, secondo Dillon. 'Il più grande stereotipo e errata percezione è che qualcuno che è poli o non monogamo non è in grado di impegnarsi nelle loro relazioni. Sono coinvolto tanto nelle mie relazioni quanto lo sarei con un partner solitario ', ha detto Dillon Teen Vogue. Alla fine della giornata, Dillon si assicura sempre che lui e i suoi vari partner si stiano divertendo a vicenda, incoraggiando una comunicazione aperta e siano emotivamente impegnati l'uno con l'altro. Un altro grande mito che circonda la non monogamia è il concetto che non puoi imbrogliare o che sei libero di fare come ti pare, spiegò Dillon. Ha detto che esiste una cosa come imbrogliare emotivamente, e stabilire i limiti è ancora importante quando si pratica la poliamoria o la non monogamia come nelle relazioni monogame.

Una delle cose più importanti da tenere a mente è che essere poliamorosi riguarda l'entusiasmo per avere molti tipi di relazioni con le persone e il voler amare quante più persone possibile in quanti più modi possibile - si tratta di non limitarsi, in un modo sano e rispettoso sia per te che per gli altri con cui stai coltivando e mantenendo relazioni.

Jes, una persona non monogama, non monosexual, non binaria, ha detto che per loro la non monogamia riguarda il fatto che 'più persone nella mia vita devo amare, più amore devo dare'.

La comunicazione è una delle parti più importanti dell'essere poliamorosa o non monogama.

Proprio come in una relazione monogama, la comunicazione è la chiave. Quando si tratta delle molte diverse relazioni che Dillon afferma di mantenere, la sua regola principale è che 'Quando qualcosa non va, lo fai apparire lo stesso giorno. Le eccezioni sono solo per cose come i tempi e la distanza, ma non puoi lasciarle andare. Ha anche detto che nel tentativo di promuovere le forme di comunicazione più salutari con i suoi partner, cerca sempre di assicurarsi che tutti comunichino delicatamente, senza mai urlare o urlare, perché 'se senti che devi urlare per farti capire ho già perso quel momento per crescita e connessione '.

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Alla fine, Dillon ha affermato che il poliamore sembra una pratica nell'apprendimento dello sviluppo di relazioni sane in generale. 'Si tratta di comunicare, ascoltare, capire e articolare. Se hai una relazione in cui non riesci a comunicare in modo sano, non monogamo, poli o monogamo, forse quella non è la relazione migliore per te '. Che la relazione che hai con una determinata persona sia sessuale o meno, trovare tempo per tutti i tuoi partner, che richiede molta comunicazione, è anche incredibilmente importante, secondo Dillon. Se non sei in grado di trovare il tempo per tutti, potrebbe essere necessario rivedere quante relazioni hai, o fare una conversazione con i tuoi partner per assicurarti che ognuno si senta apprezzato e che tu stia cercando il tempo per l'altro.

Polyamory non è una soluzione rapida per essere infelice in una relazione attuale.

Una delle più grandi idee sbagliate sulla poliamore è l'idea che avere più partner sia una correzione per essere infelici in una relazione o essere insoddisfatti della monogamia. 'Sento che c'è un'idea sbagliata secondo cui l'apertura della relazione o l'aggiunta in un'altra persona per creare una relazione di triade risolverà i problemi che già esistono in una relazione tra persone', ha detto Glover. Ma in realtà, può effettivamente esacerbare questi problemi. 'Se provieni da una relazione precedentemente monogama e stai cercando di aprirlo, è valido. Ma c'è del lavoro da fare e deve esserci del lavoro da fare per affrontare già i problemi esistenti prima di quel passo '.

Ci sono cose sia della monogamia che della non monogamia che la gente può imparare a creare le proprie strutture relazionali.

Puoi effettivamente essere il tuo partner principale.

Sebbene il poliamore possa assolutamente riguardare la presenza di più partner, Glover ha chiarito che quando si tratta di essere poliamorosi, le persone potrebbero spesso avere un partner 'primario', ma in realtà non è necessario avere una relazione con nessuno per essere poliamorosi.

La definizione e la pratica di esso è in continua espansione e c'è ancora molto da imparare sul poliamore. In futuro, Glover ha affermato di voler vedere la comprensione delle persone sul poliamore evolvendo lo stigma passato e l'idea sbagliata che deve essere 'legato a coppie già esistenti' e porre fine alla cancellazione delle persone single o che scelgono di non avere relazioni ma ancora identificato come poli. Tuttavia, alla fine della giornata, Glover ha sottolineato che mentre le etichette e gli identificatori come 'poliamoroso' o 'poli' possono aiutare le persone a capire le loro identità e ciò che vogliono dalle relazioni, non si tratta solo delle etichette, che non funzionano per tutti.

'Ci sono cose sia della monogamia che della non monogamia che la gente può imparare a creare le proprie strutture relazionali. Non devi etichettarlo perché funzioni per te ', ha detto. 'Inoltre non è necessario etichettarlo perché sia ​​valido, ma a volte può rendere le cose un po' più facili da spiegare ad altre persone. Ma se qualcuno è tipo, 'Ho bisogno che tu ne scelga uno' per la sua chiarezza, per esempio, non devi loro nulla '.

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