Queer Eye's Karamo su mascolinità, scuse e Sean Spicer

Identità

L'esperto di cultura ha riflettuto su come sta cambiando cosa significa essere un uomo.

Di Thomas Page McBee

10 dicembre 2019
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Boys to Men è una serie di interviste che parla di conversazioni tra l'autore Thomas Page McBee e alcuni dei nostri uomini preferiti sull'apprendimento e sul disimparare la mascolinità.





Se hai mai visto Queer Eye su Netflix, è probabile che tu abbia assistito a Karamo (precedentemente Brown, non usa più il suo cognome) a confortare un ragazzo attraverso una lacrima emozionante. Karamo, il trentanovenne 'esperto di cultura', ha un'apertura insolita e una capacità quasi mistica di indurre gli uomini cis a parlare dei loro sentimenti. In una cultura in cui gli uomini sono socializzati lontano dall'empatia, dall'ascolto, dall'affetto e dalla richiesta di aiuto, le scene di Karamo sono manuali di istruzioni: istruzioni che sbloccano anche nel ragazzo più indurito un sé dimenticato. Tutto ciò che è represso e respinto, ferito e vulnerabile, riemerge e Karamo, come il papà che molti di noi non hanno mai avuto, guarda il ragazzo negli occhi e lo vede davvero. Trovo bellissimo il suo lavoro nello show.

Karamo, che è fidanzato con il regista Ian Jordan, è il padre di due figli, e quindi ha un interesse acquisito nel reinventare la mascolinità. È un fervente sostenitore del potere del dialogo, una prospettiva che lo ha portato in acqua calda (di recente, ha ricevuto un contraccolpo per aver chiamato l'ex segretario stampa della Casa Bianca Sean Spicer, il suo Ballando con le stelle co-protagonista, 'dolce'), ma è stato anche la forza trainante dietro i momenti più curativi in Queer Eye. Karamo, un omosessuale di colore, ha vissuto tutta la sua vita da adulto sotto gli occhi del pubblico, a cominciare dalla sua apparizione Il mondo reale: Filadelfia 15 anni fa. Gli ho parlato di come ha gestito Sean Spicer sul set, quando si è reso conto per la prima volta di essere un ragazzo e di come scusarsi.

E va detto: in più di un'occasione mi ha fatto piangere. Magia.

Thomas Page McBee: On Queer Eye incoraggi gli uomini a essere coraggiosi in modi che in genere non sono incoraggiati nella nostra cultura, come essere vulnerabili e chiedere aiuto. Come hai mantenuto queste qualità di cui i ragazzi sono socializzati? O hai dovuto ritrovare la strada per tornare a loro?

Karamo: Mi piacerebbe dire che in giovane età avevo gli strumenti per poter far parte delle conversazioni sulla mascolinità tossica, ma quando stavo crescendo, quelle conversazioni non stavano avvenendo in TV o nella mia comunità o nella mia famiglia . Quindi, per me, è iniziato con il riconoscere quando qualcuno mi stava impedendo di sentire.

Ho praticato sport e ho notato che quando mi sarei fatto male, mi avrebbero detto di andarmene; e quando un'atleta si feriva, tutti si stringevano attorno a loro. Ricordo di aver pensato: 'Beh, perché devo smettere di soffrire, ma questa persona dice' Ehi, ho bisogno di sostegno e ho bisogno di amore? & # X27 ';

Oggi, nella mia vita adulta, quando sento che qualcuno mi impedisce di sentire, chiedo loro perché. Questo è quello che ho fatto da quando avevo vent'anni: riconosco il momento e poi faccio una domanda.

TPM: C'è stato qualche impulso particolare per te nel realizzare gli aspetti restrittivi della mascolinità?

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Karamo: Penso che quando sono arrivato al college ero arrivato al punto di essere completamente stufo. Come un maschio afroamericano di 6'2 '' che si identificava anche come gay, avevo questa idea che dovevo scegliere un lato: o devi essere femminile o devi essere maschile. E ricordo di aver avuto una profonda lotta interna al riguardo, perché a casa con gli amici non mi sarei sentito come se dovessi sembrare più maschile. Potrei essere solo me stesso. Era liberatorio e mi sentivo a mio agio. Penso che a quel punto ero appena nel posto in cui ero, abbastanza è abbastanza.

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Ora che ci penso, il vero momento per me è stato quando ero quando ero su Il mondo reale (Filadelfia, nel 2004) quando avevo 23, 24 anni. I commenti che ho ricevuto in seguito sono stati come 'Oh, è così maschile', o 'È così DL', o 'È così forte'. Mi sono sempre sentito così male per me. Ero tipo 'Non voglio più che le persone mi descrivano in questi modi, perché quelle descrizioni sono tossiche in se stesse'.

TPM: sei in grado di connetterti con uomini di età, razze e background, e questa è una parte davvero interessante di Queer Eye. Sono curioso in termini di alcuni dei temi che vedi negli uomini che alleni. Cambiano se gli uomini coinvolti sono uomini di colore, o trans o gay?

Karamo: Ovviamente, non voglio generalizzare nessuna comunità. Naturalmente, ognuno di loro ha il proprio bagaglio e le proprie problematiche. Ma penso che la maggior parte delle esperienze sia universale. Quello che ho notato di più è che la maggior parte degli uomini, che siano di colore, bianchi o che hanno bisogno di persone transessuali nella loro vita che sono ascoltatori empatici. Se riesci ad ascoltare qualcuno empaticamente senza sentirti come se avessi bisogno di risolvere i suoi problemi, ma permettendo loro invece lo spazio solo per condividere, questo è davvero un passo fondamentale per dare agli uomini uno spazio per sentirsi ed essere senza le pressioni della società. Perché ciò che accade è che quando hanno conversazioni con le donne nelle loro vite o con altri uomini nelle loro vite, normalmente devono cambiare il loro modo di parlare, il loro percorso di pensieri e così via perché l'altra persona non sta ascoltando. Quindi dicono cose o fanno cose per attirare l'attenzione che pensano che convaliderà chi sono.

Quindi, se le persone che comprendono questo comportamento tossico possono semplicemente iniziare ad ascoltare di più, non rispondere così tanto e consentire a un uomo di condividere e continuare a condividere senza fermarlo e dire: 'Bene, cosa hai intenzione di fare? Piangerai? Quindi interrompe il ciclo per un po '.

TPM: Sì, sembra che tu stia suggerendo di sfidare 'la scatola dell'uomo' non controllando il suo perimetro.

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Karamo: Esattamente. Questo è esattamente. Sono tipo 'Stai zitto, lascia parlare l'uomo'. E devo essere sincero con te, su Queer Eye, è uno dei motivi per cui il 99% delle scene in cui mi trovo, gli uomini iniziano a piangere. È perché faccio domande e poi le lascio condividere. E quello che succede è che iniziano a parlare, e poi è come, 'Oh, non mi stai costringendo a dire che non posso essere triste, pazzo o ferito, o non posso essere aperto'. È bello per qualsiasi essere umano.

TPM: Sono trans e la domanda che faccio sempre agli uomini per questa rubrica, perché le persone mi fanno sempre questa domanda, è: quando ti sei reso conto per la prima volta di essere un ragazzo?

Karamo: Direi che non era almeno fino a quando avevo 12 o 13 anni. Sapevo di essere nato maschio, ma non credo di aver capito cosa significasse essere 'un ragazzo' fino a quando non avevo 12 o 13 anni, quando ho iniziato fare cose che erano considerate 'femminili' o 'femminili'. All'improvviso avrei ricevuto una spinta da mio padre o da amici maschi. E sto parlando di qualcosa di semplice come l'arte, che non ha genere. Qualcuno direbbe: 'Stai disegnando, vai fuori'. Oppure, mia sorella era una ballerina e volevo così disperatamente seguire le sue orme e ricordo di averle detto: 'Sa ballare sul lato del campo, devi giocare sul campo'. Tutte queste cose sono successe quando avevo circa 12 anni. Ho anche iniziato a sviluppare uno stile, perché mia madre mi lasciava scegliere i miei vestiti - fino ad oggi, adoro un bombardiere scintillante o una situazione scintillante - e la gente era tipo 'Tu non mi piace. I tuoi vestiti non possono apparire così '. Quindi penso che sia stato allora che ho iniziato a rendermi conto di essere un ragazzo, perché la società mi ha fatto sentire che dovevo adattarmi a una visione ristretta di cosa fosse un ragazzo.

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TPM: Qual è qualcosa su cui hai dovuto lavorare personalmente per disimparare la mascolinità? Dove l'hai imparato? Come facevi a sapere che dovevi disimpararlo e come hai disimparato?

Karamo: Una volta ero davvero grande con gli uomini gay che vergognavano le donne, o anche con uomini più effeminati. Era quello che mi sentivo di dover fare per nascondere le mie insicurezze, ed era qualcosa che mi sentivo orribile nel fare quando sarei tornato a casa, perché non era come mi sentivo nel mio cuore. Era un meccanismo di difesa. È stato il modo in cui ho imparato da ragazzo gay, e anche da ragazzo nero, a dimostrare al mondo che ero uguale. Quindi è stato come: fintanto che sono migliore di quella persona, quindi l'obiettivo non è su di me.

Così ho iniziato a riconoscere che dopo essere uscito dal Mondo reale, perché non mi piaceva come si sentiva. Avrei paura di essere sia maschile che femminile, di essere ogni parte di ciò che sono senza abbattere prima qualcun altro. Quindi ci ho lavorato costantemente. Se avessi detto qualcosa che sapevo fosse una vergogna femminile, lo avrei riconosciuto ad alta voce, non solo nella mia testa. E poi sfiderei anche quelli intorno a me. Direi: 'Ehi, se mi vedi fare questo comportamento, per favore controlla con me, fammi sapere'.

TPM: correlato a ritenersi responsabile, e anche post-me, c'è stata molta attenzione sull'incapacità di molti uomini coinvolti di scusarsi efficacemente. Cosa pensi che faccia delle scuse sincere e come fai a far sapere a qualcuno che hai fatto torto che ti dispiace?

Karamo: Bene, penso che la mancanza di sincere scuse che vediamo sia dovuta a quella istituzionalizzazione di questo comportamento tossico. Permettiamo questo comportamento. Lo lasciamo scivolare. Questo è stato chiaro nelle passate elezioni. Donald Trump ha detto alcune delle cose più tossiche, ignoranti, omofobe e xenofobe, ed eravamo proprio come 'Oh, sono chiacchiere negli spogliatoi'. Quindi, quando qualcuno ha sbagliato e si scusano in modo sincero, per qualche motivo ci siamo allenati a sentirci come se fosse abbastanza.

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Come si fa a scusarsi sinceramente con qualcuno? Bene, la cosa ovvia è l'azione. Ma penso che l'azione dovrebbe essere seguita da una conversazione che includa l'altra persona. Così spesso assumiamo ciò di cui l'altra persona ha bisogno per correggere la situazione. Penso che questo non valga solo per questa conversazione sulla mascolinità tossica, ma per le relazioni in generale. Sì, scusati. Ma chiedi: 'Come posso modificare le mie azioni in modo che tu sappia che questo è reale'? invece di dire: 'Oh, ho fatto male? Okay mio male, mi dispiace. E lo farò e ti piacerà '.

TPM: Non stai ricevendo il feedback di cui hai effettivamente bisogno per cambiare in modo significativo.

Karamo: Esattamente. Consenti all'altra persona di farne parte e di dare quel feedback, perché è cruciale.

TPM: Sei un vero fan di parlare con persone attraverso diversi punti di vista, ed è davvero evidente Queer Eye. E so anche e posso dire dal parlarti che l'integrità personale è importante per te. Hai avuto un colpo indietro quest'estate per aver chiamato il tuo Ballando con le stelle co-protagonista (ex segretario stampa della Whitehouse) Sean Spicer è un 'bravo ragazzo'. Hai un criterio per come vuoi e non ti associ alle persone in base ai tuoi valori? Come possiamo creare percorsi affinché le persone cambino e crescano quando la posta in gioco è così alta, specialmente per le persone come te o me che sono emarginate dalla nostra cultura?

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Karamo: Bene per me, il criterio è: sento di avere la capacità e mi sento al sicuro? Quando si trattava di Sean Spicer, sapevo che avrei potuto intrattenere conversazioni con qualcuno con cui non ero completamente d'accordo politicamente. Non apprezzo il fatto che quando (era) in carica, (ha) mentito al popolo americano e fatto molte cose per distruggere il tessuto del paese che amo. Ma sapevo che in questo ambiente controllato di lavoro con (Spicer) per quasi 11 settimane, ci sarebbero state molte opportunità di conversazione.

Ho capito immediatamente che avere una conversazione sui diritti di trasferimento con Sean Spicer sarebbe stato un compito molto difficile, soprattutto nel 2019 e nel 2020. C'è molta ignoranza. Quindi ho pensato tra me e me, come posso non renderlo politico, ma renderlo un problema umano? Ho iniziato invitando i miei amici trans a Ballando con le stelle. Sarebbero venuti e sarebbero appesi nel mio trailer, che condivideva un muro con Sean Spicer's. E lo inviterei nella mia roulotte e incontrerebbe esseri umani di tutti i giorni che stanno conversando con lui, parlando di vita, di politica. E poi quando usciamo direi: 'Oh sì, comunque non importa, ma quelle persone sono trans'. E poi posso dire: 'Quando dici cose sulle persone trans, stai parlando di queste persone adorabili. Sono fidanzato, sono un uomo apertamente gay. Sto crescendo bambini e questa amministrazione ha cercato di distruggere i diritti di adozione e i diritti dei genitori LGBT. Ne fai parte '. Direi costantemente: 'Ecco il mio fidanzato, ecco i miei figli. Lasciali giocare e parlare con i tuoi figli. E poi direi: 'Quando dici che le persone LGBT non meritano le famiglie, parli di me e parli di quelle persone che hai appena abbracciato'.

Non sto dicendo che questo risolverà il problema, ma inizia una conversazione che inizia con il cuore contro la mente, dove qualcuno può quindi iniziare a sentire contro pensare quando prendono una decisione. E quando sono stato eliminato da quello show, stava singhiozzando. Dico sempre alle persone, qualcuno non piange a meno che tu non abbia influenzato il loro cuore. Quindi so se cambierà mai? Non lo so, ma sono fiducioso. E non fraintendermi, capisco perché le persone erano arrabbiate. Ma eccoci qui, sono costretto a questa situazione su cui non avevo alcun controllo. O ne traggo il meglio o lo ignoro e non ci riesco proprio. Proverò a trarne il meglio.

TPM: Praticamente ogni volta che sono in una sorta di conversazione pubblica con le persone sulla mascolinità, c'è sempre qualcuno che chiede: 'Come possiamo allevare ragazzi migliori? Come possiamo cambiare ciò che stiamo facendo o intervenire con i bambini più piccoli, in modo da non continuare a ripetere questi stessi incredibili problemi sociali strutturali? Qual è la tua risposta a questo?

Karamo: Penso che il riconoscimento e la sfida siano così fondamentali, soprattutto per i problemi che non possiamo vedere. Se ti avessi un taglio sul braccio, se qualcuno prendesse un coltello e scrivesse nel tuo braccio 'mascolinità tossica', e ne sanguinassi, faresti tutto il possibile per assicurarti di guarirlo. Lo avvolgeresti correttamente. Andresti dal dottore. Ma questo problema, è nelle nostre menti e nei nostri cuori, quindi è più difficile da vedere e più difficile da guarire.

Ma se lo presti quotidianamente attenzione, se lo tratti come una ferita fisica, se lo riconosci, puoi curarlo in te stesso e quindi puoi guarirlo in quelli intorno a te.