Non sapevo di avere la depressione fino a quando non mi ha colpito per la seconda volta

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Non sapevo di avere la depressione fino a quando non mi ha colpito per la seconda volta

Perché non ho nominato la mia depressione la prima volta, non l'ho mai veramente affrontato.

29 novembre 2019
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Phoebe NY
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In questo editoriale, Rachel Simon spiega come affrontare la depressione recentemente l'ha aiutata a rendersi conto di averla già affrontata in precedenza - e in che modo dare un nome ai suoi sintomi sta potenziando.

Il mio primo anno di college non è una confusione nella mia memoria quanto uno spazio vuoto. Conosco le basi, ovviamente - il mio sé diciassettenne e diciottenne in una scuola cinque volte più grande della mia città natale, trascorrendo giorni in aule e serate in confraternite - ma i dettagli mi sfuggono. È dovuto, in parte, a bere troppo, ma soprattutto a causa della negazione. Ero depresso, quell'anno, ma invece di affrontarlo, ho fatto il contrario: mi sono rifiutato di riconoscerlo. Sentii l'intorpidimento aumentare, quindi lo chiusi, muovendomi attraverso i mesi in una nuvola così nebulosa che, otto anni dopo, riesco ancora a malapena a vedere attraverso i suoi buchi.

Sei infelice? I miei genitori mi hanno chiesto a metà anno quando ho detto loro che volevo trasferire le scuole. La mia risposta fu un facile sì, ma con chiare ragioni per incolpare: l'Università del Maryland era troppo grande, i miei amici erano tutti in sororities, partite di football e feste e viaggi in D.C. non erano tutti quelli che mi aspettavo fossero. Quelle questioni erano reali, e non inconsistenti, ma ignoravano il fatto che era il mio comportamento, non la scuola stessa, il vero problema. Sentirmi così piccolo e solo al college mi ha portato ad isolarmi nella mia stanza e guardare l'orologio alle feste, e più mi sono ritirato ulteriormente nella mia testa, peggiore è stata la mia esperienza.

Ripensandoci ora, posso vedere quanto ho fatto molto male quell'anno, quanto è andato più in profondità del semplice malcontento. All'epoca, però, rimasi intenzionalmente cieco. Ammettere che ero depresso richiederebbe sentirlo, completamente - non scappare o incolpare l'ambiente circostante per ridurre il colpo, ma restare abbastanza fermo da lasciarmi sopraffare dal dolore, dal panico e dal vuoto. Non sapevo se potevo gestirlo. Sapevo che non volevo scoprirlo.

Quindi non l'ho fatto. Mi sono concentrato solo sul livello superficiale delle mie emozioni, spuntando le caselle una per una come una lista di cose da fare: andare in terapia (ma solo per ottenere alcuni suggerimenti per l'ansia, non altro), applicandomi a un'altra scuola (ma concentrarsi sulle dimensioni e sulle major quando qualcuno ha chiesto il perché), e finire le cose una volta per tutte con il mio ex, la cui dura esperienza al college certamente non mi ha aiutato a migliorare la mia (ma farlo nel modo più crudele, dicendogli bugia che aveva bisogno di me più di quanto io abbia avuto bisogno di lui). Queste cose hanno aiutato, ma a malapena. Ho ancora bevuto molto, ho fatto amicizia con ragazzi che non avrei dovuto fare e ho fatto altre cattive scelte, mi sono convinto che stavo bene, perché me ne sarei andato presto, comunque. E alla fine me ne sono andato. Ho fatto le valigie e pochi mesi dopo sono arrivato all'Emerson College, una scuola così in forma che non mi sono nemmeno preso la briga di affrontare il dolore persistente che sentivo perché il suo tempo doveva semplicemente essere scaduto. Giusto?

La depressione non funziona così, ovviamente. Trasferirsi in un nuovo ambiente può certamente aiutare, ma aiutare è diverso dalla guarigione, e nessuno dei due può succedere se non si è disposti a riconoscere di aver bisogno. Un semestre a Emerson, poi due, poi tre, e ancora non potevo, anche se non importa quanto mi sentissi bene in un determinato giorno, c'era sempre una voce calma nella mia testa che mi chiedevo: Se continui ad aspettarlo, forse alla fine andrà via.

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Quando ho parlato del Maryland con i miei nuovi amici, l'ho scrollato di dosso semplicemente come una scelta sbagliata, una scuola che era abbastanza OK, certo, non solo per me. A volte, se stavo bevendo, andrei un po 'più a fondo: l'attacco di ansia che ho avuto una notte di ottobre così male che ho chiamato mia madre per parlarmi, o il tempo in cui ho dormito con un amico e ho pianto tutto il tempo accadendo. Ma come prima, parlare di queste cose non era lo stesso che affrontarle. Non ho inserito il lavoro necessario per quello, perché sono rimasto troppo spaventato per vedere il quadro più grande: la sensazione, o meglio il non sentimento, che li attraversava tutti. Anche a 400 miglia lungo la costa orientale, non riuscivo ancora a vedere quell'anno per quello che era veramente. Per quello che ero veramente, in esso.

Lo vedo solo adesso perché ci sono dentro, di nuovo. Le circostanze sono diverse - ora ho 26 anni, vivo a New York con il mio ragazzo e il nostro cane - e questa volta la scintilla per me non è stata l'università ma un lavoro, e poi la perdita di quel lavoro. Ma la sostanza è la stessa: un disagio profondo, che consuma tutto, sopraffatto dal fervido desiderio di fingere che non ci sia. E nonostante siano trascorsi otto anni, ci sono dei parallelismi nelle mie azioni, specialmente nelle contraddizioni.

Ho l'apatia per le cose che amavo, quindi mi sto buttando negli hobby per provare il contrario o sto a letto così a lungo che le gambe iniziano a sentirsi doloranti. Dubito del mio valore, quindi sto facendo domanda per dozzine di lavori che non voglio nemmeno ottenere un po 'di convalida. Come nel Maryland, sto ruotando tra il mangiare o troppo o non abbastanza, ma mi alleno con un vigore che lascia i miei jeans affondare sotto i fianchi. E, soprattutto, sono soffocato dall'idea di non sapere chi sono o di cosa ho bisogno in questo momento, ma sono certo che qualunque nuovo ambiente in cui entrerò sarà la prova che ho superato questi problemi, che li ho battuti, che sono fuggito.

Queste somiglianze mi spaventano e mi riempiono di domande: se non sapessi cosa stavo affrontando per la prima volta, posso dire che l'ho mai veramente superato e quindi riesco a superarlo? E se il modo in cui mi sento ora non è una fase, ma la norma - e per tutto questo tempo nel mezzo la mia mente mi stava facendo un favore coprendo la verità? E se non mi fossi mai reso conto di essere depresso quella prima volta - quella voce alla fine avrebbe avuto ragione? Avrei aspettato l'oscurità abbastanza a lungo perché scomparisse, per anni della mia vita passare nell'ignoranza che potrebbe non essere stata felice, ma almeno sicura? Cosa succede se riconoscere il problema ora non è la chiave per superarlo una volta per tutte, ma per farlo durare?

Riesco a vedere attraverso la nuvola, ora, ma penso di aver preferito la foschia. Eppure - mi rifiuto di lasciare che questo schema continui a ripetersi. Non posso garantire che sconfiggerò totalmente questa depressione, o che non tornerà tra un anno o cinque o un decennio da oggi ispirato da qualche altro cambiamento di vita spaventoso. Ma posso assicurarmi che, in tal caso, non mi sentirò impotente ad affrontarlo come prima. A differenza di allora, ora posso riconoscere i trucchi che la mia mente sta cercando di giocare. Mi rendo conto di non poter dire di aver affrontato i miei problemi se non avessi mai imparato come, se non avessi mai nemmeno abbracciato quello che erano. E so anche che non posso evitare la verità che mentre un'offerta di lavoro potrebbe farmi uscire di casa e aumentare la mia autostima, non è molto più di una correzione di Band-Aid. Per guarire veramente, devo scavare ulteriormente; per trovare la mia strada per questa depressione, devo prima sentirla, pienamente. Devo stare fermo.

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Quindi lo farò. Forse non subito, ma presto; Ho imparato che non posso forzare il recupero fino a quando non sarò veramente pronto, altrimenti mi ritroverò a spazzare via le cose sotto il tappeto e trascorrerò sessioni di terapia spazzando via i consigli come se fossero destinati a qualcun altro. Per ora, penso, devo concentrarmi sul prendere il tempo per elaborare e semplicemente essere, forse aspettando un battito dopo ogni domanda di lavoro o routine in palestra prima di passare al prossimo compito di distrazione, o semplicemente pronunciando le parole ad alta voce, Sono depresso, ancora e ancora come una specie di mantra sbilenco. E poi, dopo, avrò aiuto, sia attraverso la terapia o i farmaci, o un nuovo inizio, o tutto quanto sopra. Metterò il lavoro per migliorare perché io volere perché mi manca sentirmi appassionato, fiducioso e totalmente me stesso. Perché voglio intraprendere qualsiasi lavoro o cambiamento di vita sia credere che sia ciò di cui ho bisogno per il mio futuro, non solo una facile uscita dal mio presente. Perché voglio essere in grado di crogiolarmi nella bellezza della vita che ho, non nascondermi dalla bruttezza di quello da cui sto scappando.

Farò quel lavoro e alla fine starò bene. E se arrivarci ci impiega più tempo di quanto spero o non accada in linea retta, me lo ricorderò: sono stato depresso prima, ma sono stato anche felice e soddisfatto e innamorato della vita Ho fatto per me stesso. So cosa ho perso, ma so anche che posso averlo di nuovo.

www ariana grande

Se stai vivendo depressione o sospetti che potresti esserci, c'è aiuto disponibile. Per ulteriori informazioni su come cercare un trattamento, che ha dimostrato di ridurre i sintomi depressivi, vai qui.