I medici che usano i pronomi corretti di un paziente transgender sono una questione di vita o di morte

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I medici che usano i pronomi corretti di un paziente transgender sono una questione di vita o di morte

Ecco perché le persone transgender meritano di meglio dalle persone che le trattano.

27 settembre 2019
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Lydia Ortiz
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In questo editoriale, Sam Dylan Finch racconta la sua esperienza di disparità dai medici dopo aver tentato il suicidio, dimostrando perché è fondamentale che i medici facciano meglio per i pazienti transgender.

Sono state sette parole, scarabocchiate a casaccio su un pezzo di carta, che mi hanno portato al pronto soccorso: 'Non posso più farlo. Mi dispiace'.

Gli assistenti sociali, le infermiere, i dottori mi chiedevano tutti cosa intendevo con 'questo', ma come si spiega la sensazione che si prova quando si guarda allo specchio e si inizia a cercare la cerniera lungo la spina dorsale, pienamente convinti di dover uscire da il tuo corpo? Come se potessi spiegare come ero sicuro che la cerniera dovrebbe essere lì ogni volta che qualcuno pronunciava le parole 'lei' o 'donna' per descrivermi. Come se potessi catturare i pensieri ossessivi, le teorie della cospirazione che ho cercato di scacciare bussando al legno 30 volte, sperando di placare il panico che mi sorpassa.

La nota è stata trovata da un compagno di stanza che non doveva essere a casa quel giorno. Questo è riassunto in modo ordinato nelle scartoffie create quando sono stato involontariamente impegnato. 'MOTIVO: ideazione suicidaria. Disforia di genere '.

Dopo aver trovato il biglietto, sono stato portato in ambulanza in un reparto psichiatrico in una città di cui non avevo mai sentito parlare. 'È uno di quelli carini', mi disse il lavoratore dell'ambulanza. 'Si prenderanno cura di te'.

Non l'hanno fatto.

La prima mattina nel reparto, fui svegliato da un'infermiera in piedi sopra di me con una piccola tazza di pillole. Non mi ha detto cosa fossero e non ho chiesto. Invece, fissavo la benda avvolta attorno all'incavo del mio gomito.

'Qualcuno ha disegnato il mio sangue mentre dormivo'? Ho chiesto.

Lei si strinse nelle spalle. 'Il mio turno è appena iniziato', ha detto. 'Non lo so'.

I turni di infermiere ruotavano ogni 12 ore circa, il che significa che non appena lo staff apprendeva i miei pronomi e riusciva a usarli, una squadra completamente nuova si collegava e il processo ricominciava da capo. Dissi a tutti quelli che avrebbero ascoltato che ero transgender, che i miei pronomi erano lui / lui - non perché mi diverta a rivelarlo, ma perché non sopporto il pensiero di essere incantato in un posto che non posso lasciare.

'È importante per la mia sanità mentale', dissi loro. 'per favore'.

Questa non è stata un'esagerazione. In uno studio sulle persone transgender in Canada che avevano contemplato il suicidio, è stato dimostrato che un ambiente che afferma il genere - in cui le persone rispettano i pronomi e il nome scelto di una persona transgender - riduce l'ideazione suicidaria di un incredibile 66%, e tra quelli con ideazione , il tasso con cui hanno tentato è diminuito del 76%.

Per le persone trans che ricevono cure psichiatriche, quindi, la transfobia è letteralmente una questione di vita o di morte.

Tuttavia, la mia richiesta di una dignità di base è stata accolta con reazioni contrastanti: annuisce comprensivo, sopracciglia alzate, ma per la maggior parte, è stato come se le parole si fossero disintegrate nel momento in cui sono uscite dalla mia bocca, spazzate via come moscerini della frutta.

Stavo pensando al suicidio, quindi non ho preparato esattamente una valigia per questa 'vacanza'. Non avevo il raccoglitore per il petto, quindi per oscurare il mio corpo, mi misi a strati su tre abiti da ospedale: uno rivolto verso la parte anteriore, uno rivolto verso la parte posteriore e poi un altro più grande drappeggiato su di me. Ma spogliato di tutto ciò che mi ha permesso di sentirmi al sicuro nel mio corpo - il mio legante, i miei 'vestiti da ragazzo' accuratamente selezionati, e più tardi, ho scoperto, il mio testosterone - mi sentivo come un granchio eremita terrorizzato e tenero, solo e perso senza il suo protettivo conchiglia.

L'unica cosa che mi ha ricordato che ero ancora me stesso, ancora io, ancora al sicuro, era ascoltare il mio nome e i miei pronomi scelti. Ha agito come un'ancora in acque incerte, dove sei ridotto a un 'paziente', dove un diagramma tenuto in posizione da un blocco appunti sembrava sussurrare 'Ti stiamo guardando'! Un diagramma che, per qualche motivo dimenticato da Dio, diceva loro dove dovevo essere in un determinato momento e cosa dovevo mangiare a pranzo, ma non le parole che avrebbero dovuto usare per parlare di me.

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Lo capisco per una persona cisgender che non ha mai desiderato uscire dal proprio corpo e lasciarlo come un bucato stropicciato ai piedi del letto, i pronomi sono semplicemente parole, non diverso dal mescolare 'pentola' e 'pentola' mentre fare acquisti presso IKEA. Sembrano dimenticare che essere visti - veramente visti come chi siamo, la verità del nostro essere - è un bisogno umano fondamentale. Fa parte della connessione che desideriamo ardentemente: essere conosciuti dagli altri, essere compresi. Essere cisgender è galleggiare pacificamente nell'oasi del riconoscimento, esistendo senza disclaimer, senza incessanti promemoria che non si è visti - e se non si può essere visti, chi può dire che puoi mai essere amato, mai capito, mai appartenere?

Nonostante la serie di persone che hanno sbagliato tutto, ricordo chiaramente un medico.

Stava tenendo il mio diagramma e gli dissi la linea che avevo provato con precisione: 'Sono transgender e i miei pronomi sono lui / lui'.

Ha detto che era 'interessante' - ma apparentemente non abbastanza interessante da scrivere, per quanto potevo vedere.

Come molte persone transgender prima di me, la mia 'identità' è diventata un disturbo della personalità. Il mio disturbo ossessivo-compulsivo era, invece, etichettato erroneamente 'psicosi bipolare'. La mia disforia e la conseguente riluttanza a lasciare il mio letto furono etichettate come 'non conformità'. Il medico ha suggerito che la mia transizione di genere era pericolosa per la mia salute mentale, raccomandandomi di smettere di somministrarmi testosterone e, invece, di darmi un alto dosaggio di litio.

'Ma questo mi renderà più disforico', gli dissi. 'Togliere i miei ormoni non mi aiuterà'.

Ho lasciato il suo ufficio più confuso che mai. Borderline? Psicotico? Queste etichette non avevano senso per me. E perché mi hanno detto che i miei ormoni erano pericolosi? Mentre me ne andavo, ho sentito il dottore dare istruzioni a un'infermiera.

'Lei'-

'Ha!'Ho urlato indietro. Il mio corpo tremava, aggiunsi piano, 'I miei pronomi sono lui e lui'.

Sapevo che questa era una battaglia che non avrei vinto. Ma con un barlume di chiarezza, mi sono ricordato che non sarebbe mai stato solo per me.

'Quasi la metà di noi tenterà il suicidio', dissi al dottore. 'Non sarò il tuo ultimo paziente transgender. Vuoi davvero perpetuare il trauma che ci ha portato qui, in primo luogo '?

mourir sur les cheveux bleus

Qui dovrei dire che ormai conoscevo le statistiche. Sono un giornalista di professione, quindi conosco i profondi tassi di discriminazione nei confronti delle persone transgender nell'assistenza sanitaria. So quanto spesso le persone transgender sono costrette a educare i loro fornitori - la metà di noi riferisce una 'significativa mancanza di conoscenza' da parte delle persone che dovrebbero aiutarci - e questo presuppone che non ci sia negata del tutto la cura.

Ma ero ancora sbalordito quando l'infermiera mi zittì e mi fece entrare nel corridoio con una cascata di scuse - quelle che avevo già sentito mille volte - versargli dalla bocca. Qualcosa sulla 'pazienza'. Qualcosa sull'apprendimento. Qualcosa sul 'provare', che per un clinico cis sembra significare 'non chiamarti un inconveniente sul tuo viso'.

Ma per me, un paziente transgender e malato di mente, mi è stato detto che non stavo 'provando' - il che significava che non ero disposto a rinunciare alla mia umanità per il conforto degli altri.

Ero venuto in questo posto per guarire. Invece mi sentivo peggio. Invece di lottare per il mio recupero, stavo combattendo per il mio testosterone, una parte cruciale della mia transizione che ha tenuto sotto controllo la mia disforia di genere.

Avevo dato tutta la pazienza che il mio corpo poteva trasportare: anni di pazienza. Anni di ricerca di una cerniera bloccata, fissata in posizione alla base del collo, intrappolandomi in un corpo che non ha smesso di sentirsi alieno dal momento in cui l'ho abitata.

Non ero più visibile in quell'istituzione di 'guarigione' di quanto non fossi in qualsiasi altra parte del mondo.

Mi sono portato un cuscino in faccia e ho lanciato un grido angoscioso, ovattato e animalesco. Durò non più di qualche secondo prima che un'infermiera apparisse sulla soglia, dicendomi: 'Devi smetterla, proprio ora'.

La guardai, lasciando cadere il cuscino a terra. Quel giorno ero troppo stanco per protestare. Ho deciso di scegliere diverse battaglie, quelle che si svolgono al di fuori di quel luogo.

Con il tempo, sono arrivato a capire cosa mi hanno insegnato inavvertitamente da sempre: che la mia voce è l'arma più temibile che io abbia. Ho smorzato il mio grido in quel momento, ma ho promesso a me stesso che non appena sarei uscito, non avrei mai più permesso a loro, o a chiunque altro, di disarmarmi.

Se tu o qualcuno che conosci sta attraversando una crisi, chiama il National Suicide Prevention Lifeline al numero 1-800-273-TALK (8255) o contatta il Trans Lifeline chiamando il numero 877-565-8860.