Amandla Stenberg sull'assalto sessuale e affrontare il trauma

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Amandla Stenberg sull'assalto sessuale e affrontare il trauma

L'attore e l'attivista scrivono delle esperienze dolorose che lei e le sue amiche commiserano.

6 ottobre 2018
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Heather Hazzan
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In questo editoriale, Amandla Stenberg parla dell'aggressione sessuale in risposta alla testimonianza della dott.ssa Christine Ford.

Inalare. Siediti. E rilasciare.

Mentre trasmettevo in streaming in diretta la testimonianza della dottoressa Christine Blasey Ford in una stanza d'albergo, un'umida pioggerella dipinse le finestre di un grigio opaco e mi ritrovai a fare molto affidamento sullo strumento del mio respiro. La pratica di base della respirazione mi è stata donata da mia mamma quando ero bambina, ed è stata preziosa ogni volta che passo in circostanze che mi sfidano a elaborare e passare attraverso il disagio. La pratica della respirazione è ciò a cui mi rivolgo quando ho paura o mi sento solo; quando sento di non essere abbastanza o troppo. Il respiro mi ricorda che sono stato portato nel mondo con tutto ciò di cui avrei potuto aver bisogno già dentro di me. Quando stabilisco l'intenzione di onorare il mio corpo dandomi il tempo di respirare, di trattarmi come un amico, il mio corpo in realtà ascolta e il mio cervello e il sistema nervoso cospirano naturalmente insieme per il mio massimo bene.

Il respiro era lo strumento su cui facevo affidamento quando sono finito in un paese straniero in un viaggio di tre ore in treno per trovare un contraccettivo di emergenza. La sera prima, quella che era iniziata come esperienza consensuale era diventata forte. Sono state fatte cose dolorose al mio corpo che mi hanno fatto sentire rotto e disponibile. Non sono stato in grado di acconsentire a loro, e sono stato messo a tacere verbalmente e fisicamente quando ho protestato.

Mi sono svegliato con un sms che diceva che avrei dovuto 'probabilmente trovare un piano B'. Questo si è rivelato molto più impegnativo di quanto mi aspettassi, e alla fine ha richiesto un trekking in una clinica per donne alla periferia della città. La panchina del treno sembrava una piscina oscura sotto le mie cosce. Ero seduto in quella zuppa di colpa e vergogna che spesso segue un'esperienza sessuale ingiustificata. Il mio corpo faceva male e la mia mente era su un circuito a senso unico, dissezionando tutte le cose per le quali ero colpevole, che doveva avermi portato alla mia situazione. Mi sono sentito stupido. Mia mamma mi aveva insegnato meglio che mettermi in posizioni di vulnerabilità che potevano portare a queste possibili ramificazioni.

Mi sono incolpato di me stesso. È stata colpa mia per non essere stata più intelligente.

photos d'Ariana Grande quand elle était enfant

L'imbarazzo scorreva attraverso il mio sangue, rendendolo caldo e teso e pungendomi i nervi, mentre uno strano letargo si faceva strada tra i miei arti. Ho minimizzato quello che era successo ai miei amici. Essere sincero su come mi sentivo sembrava dirompente o debole, e non volevo caricarli con la responsabilità di aiutarmi a elaborare qualcosa che ritenevo fosse colpa mia.

Il mio assalitore era qualcuno che era rispettato dai miei colleghi e ci aveva invitato nel suo spazio. Mi è sembrato che spesso il compromesso di essere invitato negli spazi da questo tipo di uomini eterosessuali e ottenere la loro approvazione fosse l'accettazione che ciò che dovevo contribuire era il valore del mio corpo come donna. In ciò era implicita l'idea che, poiché il mio corpo aveva uno scopo tanto transazionale, non era più solo una mia proprietà. Era una forma di moneta sociale che conoscevo e, onestamente, a volte accettata.

Quindi, seduto da solo sulla panchina del treno, ho pensato, per il bene del mio assalitore, che questo risultato era prevedibile. Giusto?

Non era la prima volta che ero stato aggredito. La prima volta che mi è capitato, ero sessualmente inesperta, in quel punto di congiunzione tra ragazza e donna, dove stavo cominciando a capire il potere attraverso il sesso e bramavo l'approvazione degli uomini eterosessuali che mi avevano insegnato a cercare. Era così rapido e forte che, quando ho riconosciuto ciò che stava accadendo, sentivo di avere solo due opzioni: potevo A) esprimere il mio disagio e protesta, probabilmente per essere accolto con ulteriore forza e / o disapprovazione maschile o B) convincere me stesso che questo era qualcosa che volevo. Ho scelto quest'ultimo, per autoconservazione e per placare il desiderio maschile. Non avevo acconsentito, ma non avevo detto di no. Quindi non ho considerato ciò che avevo subito un assalto. Ho pensato che fosse solo una parte intrinseca dell'esplorazione sessuale da adolescente; l'enigma della conformità. E anche in preda al mio disagio, ho dato la priorità all'ego maschile. In entrambi i casi, ho scusato il comportamento perché mi era stato insegnato ed era più facile che affrontare l'intero peso del mio dolore. Successivamente, mi sono aggrappato allo strumento del mio respiro che mi era stato donato da mia mamma, ma non l'ho chiamata per dirle cosa era successo.

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Quando le persone si fanno avanti con storie dei loro assalti, spesso incontrano 'Perché non hai parlato prima? Se è successo davvero, perché nessuno lo sapeva '? Come se, in mezzo al trauma, vorremmo riaffermare questi eventi e renderli ancora più tangibili, reali e pericolosi; dare loro forma e potere offrendo loro parole ed esprimendo i nostri sentimenti ad alta voce. Come se parlare non fosse una cosa simile a David che affronta Golia, ma David è la persona vulnerabile in cui il tuo assalto ti ha trasformato e Golia è l'intera eteropatriarchia. Nel momento in cui parli di assalto, sei entrato in una battaglia in cui sei stato nominato difensore della tua stessa legittimità. Ti viene data la responsabilità, dopo essere stato appena sottoposto a traumi devastanti, di navigare protocolli impossibili, per timore di essere accusato come colpevole del tuo stesso attacco. Sei dannato se lo fai e dannato se non lo fai. Dannato a sottomettersi al controllo fisico e pubblico, più vulnerabilità e ripercussioni sociali, o dannato per consentire ai sentimenti residui di insinuarsi all'interno. Ad ogni modo, sacrifichi il comfort e la sicurezza all'interno del tuo corpo e, a volte, è più facile mantenere quel dolore per te stesso e sperare che scompaia. E questo è comprensibile e OK. Non dovremmo essere condannati per non essere sicuri di come superare il dolore.

Guardare la testimonianza del Dr. Ford ha spinto me e tanti altri a superare il disagio che avevamo seppellito. Abbiamo cavalcato ondate di sconvolgimenti che hanno attivato l'elaborazione e il rilascio. Ogni onda è spinta da quella precedente e il suo slancio porta a un'altra interruzione. Sebbene questi punti critici siano caotici, disorientanti, esasperanti e spesso strazianti, mi piace credere che il vero cambiamento inizi con l'eruzione della verità.

Sono ammirato da tutti i sopravvissuti che non hanno avuto altra scelta che affrontare il loro trauma durante questo periodo, sia personalmente che pubblicamente. Ti onoro, ho uno spazio per te e ti avvolgo nell'amore. Sono ammirato per il coraggio, l'onestà e l'altruismo della dottoressa Ford che ha esemplificato sacrificando la sua sicurezza personale per il bene del 'dovere civico'. Il mio cuore non può fare a meno di sentire dolore che, ancora una volta, è diventata una responsabilità di un sopravvissuto sacrificare se stesso in nome della pubblica sicurezza. Ma sono stupito e ispirato dal suo rifiuto di continuare a giustificare l'eterofatriarcia e la normalizzazione della violenza verso corpi che non sono eterosessuali, cisgender e maschi. Sono grato per il percorso verso la responsabilità che continua a forgiare raccontando la sua storia e ricordandoci che non siamo soli.

Non ho un solo amico che non sia un uomo cis etero che non abbia mai avuto aggressioni in alcun modo, forma o forma. Tuttavia, spesso sentiamo la responsabilità di portare il peso del trauma da solo. Non ci siamo rivolti l'uno all'altro per dire: 'Questo è successo a me e non sto bene'. L'imbarazzo, il sentimento di colpevolezza, la necessità di essere resilienti, le ramificazioni sociali, la glorificazione della violenza maschile cis verso i corpi delle donne ci hanno incoraggiato ad accettare i nostri assalti come normali e ci hanno impedito di cercare l'aiuto di cui avevamo bisogno, nonostante le convinzioni che ci eravamo sposati . Una cosa è teorizzare e un'altra sperimentare, ed è più che comprensibile che, alla fine, ci siamo fatti sentire piccoli da strutture molto più grandi di noi, che non possiamo controllare.

Sto imparando a pensare a me stesso con tenerezza. Trattarmi come un amico. Radicarmi nel respiro, avere pazienza con me stesso, chiedere aiuto quando ne ho bisogno e rifiutare di entrare in spazi che mi fanno sentire insicuro. Non mi biasimerò più per essere umano. Celebro le sfumature del mio essere e mi onoro come condotto per l'amore e la luce.

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Vorrei che dopo il mio assalto fossi stato affermato con queste verità e capito che è OK usare le risorse, sia online, al telefono o crogiolarsi nell'amore di amici e familiari. Per chiunque potrebbe aver bisogno di sapere questo:

Non è colpa tua. Non è tua responsabilità capirlo da solo. Non è tua responsabilità sacrificare il tuo conforto per gratificare gli altri. L'assalto può assomigliare a molte cose diverse. Il consenso è continuo. Non sei sporco. Non sei stupido. Non sei debole per aver bisogno di aiuto. Non sei definito da questo. Non sei solo. Sei amato. Piangi se è necessario. Respirare. Il tuo respiro e il tuo corpo appartengono interamente a te.

Se tu o qualcuno che conosci è stato aggredito sessualmente, puoi chiedere aiuto chiamando la hotline nazionale per gli attacchi sessuali al numero 800-656-HOPE (4673). Per ulteriori risorse sull'assalto sessuale, visita SafeBae, RAINN, End Rape on Campus, Know Your IX e il Centro nazionale per le violenze sessuali.

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